Sono passati più di due mesi ormai da quando l'incubo è finito...e in questi due mesi è come se avessimo vissuto altre 1000 vite.. io che non so come sono riuscita ad abbattere quel muro che sembrava insormontablile, tu che ti sentivi disperato nel timore che questo avrebbe potuto distruggerti di nuovo, e poi la calma..mi volevi ancora, ti volevo disperatamente...e abbiamo abitato insieme come fratello e sorella, carne della stessa carne e sangue dello stesso sangue, e poi i cambiamenti, tu che raccontavi tutto ciò che ti era successo e di nuovo mi hai resa partecipe della tua vita, la mia vita stravolta in poki giorni, gli affetti strappati via senza che nemmeno riuscissi a dargli un valore...il nostro primo Natale..le nostre liti isterike e Luka ke placava sempre tutte cose...e la partenza..di nuovo sola ma in un modo strano..perchè tu sei ancora lì e noi ci siamo ancora e forse senza rendercene conto ancor più vittime di un rapporto che ha preso il via per conto suo, di un sentimento che si fa più grande ogni volta che vogliamo ridimensionarlo o ridefinirlo.. Questo siamo noi, un mare di allegra confusione, un mix di emozioni infinite e variopinte, una strana creatura che si evolve e si trasforma continuamente..e questo mi fa sentir viva più di ogni altra cosa al mondo...

Ma quando leggo le parole di questi interventi Roh sento ancora vivo il dolore di quei giorni, come qualcosa che non si placherà mai, come qualcosa che non è mai finito.. la tua assenza è stata insopportabile, saperti lì e non riuscire a raggiungerti è stato come essere prigioniera di me stessa e allo stesso tempo carnefice e colpevole.

Il nostro rapporto ha così tante risorse per andare avanti che forse il tempo renderà sempre più debole e sbiadito il ricordo di questi giorni ma quando rileggo questa parte del tuo blog so che una parte di me è sepolta quì,nel suo eterno tormento..perchè non posso perdonarla. Spero davvero che tu possa riuscirci.

I love you sweety,for the rest of my life....con tutto quello ke resta di me...

La tua Lilo